You always say this is the last time.

Eu preferi sofrer, arranjar desculpas, desistir de lutar, parar de correr atrás, chorar em silêncio, confidenciar meus sentimentos para poucos, não me humilhar, não dizer 'eu te amo' sabendo que não serei correspondida.

Eu preferi não me mudar para te agradar, não tentar ser quem você quer, desistir de tentar fazer você me amar e continuar sendo inútil.

Eu abandonei as palavras pelo chão, minha vontade de continuar, minha motivação, meus sonhos defeituosos, minhas falsas esperanças, minha alegria constante. Abandonei a alma sorridente em um canto da sala e simplesmente esqueci que ela existia.

Me apaguei aos erros, às lágrimas e à dor.

Passei a ignorar os problemas alheios e deixar de prestar atenção em quem passa tempo demais tendo pena de si mesmo.

E eu só não consigo me manter longe do que me machuca, do que me destrói.

Me enterro em um mundo obscuro, que não faz sentido, enquanto arranjo respostas destrutivas para minhas decepções insignificantes.

Em algum momento, você para de acreditar em todas as coisas bonitas e delicadas que ensinaram à você. Você deixa de sonhar com sorrisos e tudo que você consegue prever para seu futuro é a áspera realidade que nos corrompe.

Está vendo toda essa bebida descendo por minha garganta agora? Está vendo as marcas das drogas em meu sangue? Está vendo todos os sintomas? Todas as angústias e o quanto preciso de você?

Isso é temporário. Eu posso me acostumar como aconteceu outras vezes. Você é só um jogo.

Darkness.

Guarde as palavras que eu disse à ti por motivos superficiais, querendo dizer muito mais. Lembre do que eu tentei dizer quando fui repreendida pela insegurança. Considere todas aquelas coisas que ficaram no ar, mas que obviamente referiam-se à você. Seja exatamente o que eu preciso quando eu estou mal. Deixe-me longe dos problemas por algumas horas, está tudo confuso.

Chame meu nome quando eu estiver perdida no escuro e salve-me para seus braços, eu preciso de você.

Diga-me que sou importante para você, eu preciso ouvir isso. Esqueça todas as razões que nos separam e sussurre as três palavras como costumava fazer. Faça com que eu seja sua e me dê certeza de que não vou te perder, nunca.

Acolha-me próxima a teu corpo, fazendo com que eu sinta sua respiração em mim. Entrelace nossos dedos e faça-me sentir amada, desejada. Olhe em meus olhos e de repente, feche os seus. Aproxime-se demais e me deixe entorpecida com sua boca junto à minha. Beije-me e esqueça que há um mundo em volta de nós.

Torne-se ainda mais essencial do que já és e faça as horas solitárias em que ficamos separados, torturantes.

Não deixe-me esquecer seu gosto, seu jeito, suas manias, as palavras que você disse ou o motivo pelo qual minhas lágrimas caíram repetidas vezes: Saudade de você.

Torture-me com a vontade de fugir junto à ti quando os problemas nos cercarem. Cale as discussões com as músicas que nos lembram porque há amor em nossos corações.

Por favor, guie-me até onde tu estás e seque as lágrimas que estão caindo agora, o resto não importa.

Eu te amo.

Hell(o).

'' Oi, tudo bem? ''

Era a mesma pergunta, a mesma pessoa da

outras vezes e a mesma irritante - e mentirosa, obviamente - resposta, '' tudo ''.

Não, eu poderia ter dito, não está tudo bem, nunca vai estar.

Não está, sabes por quê? Porque estou falando com você, consequentemente correndo atrás de tudo novamente e... De nada adianta, não sou nada para ti. Porque eu te amo e calo-me em um silêncio incômodo quando me perguntam sobre isso.

Mas, não estou também pelas causas triviais, porque o ônibus atrasou, porque minha coca-cola não tinha gás o suficiente ou porque falta dinheiro para a viagem dos meus sonhos. Não estou porque continuo não me importando comigo mesma, preferindo ver quem não se importa comigo sorrir.

Não estou porque o sol não parece nascer como antes, o brilho e as cores não são tão mais fortes e porque os sorrisos parecem todos falsos.

Não estou, mas não é nada que eu deva dizer para você. Você não quer me escutar, muito menos precisar me reconfortar... Mas faria uma grande diferença, se você quisesse.

Não estou e não vou dizer nada, porque estou o tempo todo tentando fugir dessa dor que me preenche. O sangue que corre em minhas veias parece acabar. A pulsação se torna apenas uma vaga lembrança do que é vida. Todos os erros parecem mais tentadores, assim como acabar toda essa história de 'viver'.

'' Tudo '' Eu respondi de forma natural.

Não era o que eu queria dizer. Eu só estou cansada dessa vida, dessas mesmas pessoas e da sociedade hipócrita que me envolve.

Estou cansada de não poder dizer o que sinto, de não ser ninguém, de precisar de ajuda ou permissão a cada passo que dou.

Estou cansada de mentir para você. Não, não está tudo bem. E eu te amo.

Mundo real.

Acordei cedo demais, o sol nem estava no céu ainda. Levantei-me sem muita dificuldade - o que é raro - já com as palavras ocupando uma mente conturbada: Saudade.

Saudade de algo que nunca tive chega a ser hipócrita, mas eu não consigo mudar isso.

Gostaria de dizer um monte de coisas, mas há dúvidas e questões não resolvidas que insistem em me calar.

Quem diria, então, que há a dor e o orgulho lutando em direções opostas? Há também, pessoas, personagens talvez, que nos tiram do rumo objetivo e nos distraem da verdade óbvia.

Eu sei, talvez tudo isso seja apenas minha fantasia. Me pego imaginando um amor recíproco que, na verdade, não existe e nunca existiu.

Um mar de ilusões perdidas e sonhos destruídos do qual eu não consigo sair. Afogando-me no sangue ilusório que corre dolorosamente em minhas veias.

É mais forte do que eu, precisar de esperanças que parecem fugir de mim. Um sonho defeituoso que criei, transformando-se em um amargo pesadelo característico de meus dias sombrios.

Mas todos os artifícios que criei para não ver o que está ali o tempo todo estão se esgotando lentamente. As máscaras caem e a decepção é inevitável: Eu não sirvo para viver no mundo real.

Ugly is the world we're on.

Eu estou gritando, tentando não ouvir meus pensamentos enquanto minha garganta queima. Eu estou bebendo mais e mais, esperando que minha consciência se torne apenas uma lembrança turva de todo esse horror.

As lágrimas invadem meus olhos repentinamente e minha visão se torna ainda mais confusa, distorcida enquanto minha cabeça dá voltas intermináveis e meus gritos se mostram inúteis.

Eu preciso fugir de tudo.

Eu me encolho no canto de uma sala vazia e o silêncio quebra-se apenas pelo som de minha respiração ofegante. Não consigo seguir em frente.

Há palavras ecoando em minha mente, de qualquer maneira. As mesmas que desejei dizer a você e guardei para mim pelo simples medo de falar a verdade.

Não há uma luz no fim do túnel, não há esperança, não há futuro para nós dessa vez.

Não existe uma maneira fácil de dizer adeus ao que começamos por impulso, não consigo encontrar uma maneira de acabar com a dor que me preenche por dias. Não consigo voltar e mudar meus atos e o caminho que inevitavelmente escolhemos, é doloroso demais, sem nenhum propósito.

Adianta, mesmo, continuar mentindo para si mesmo?

Os problemas não sumiram nem apareceram de repente, eles só vão se transformando, impedindo que o sorriso aliviado que um dia estampou meu rosto, permaneça.

Feio não é amar, não é observar a distância, não é beber por não ter saída que me deixe consciente. Feio é o mundo em que vivemos, e todos os problemas que ele cria que nos mantém distantes.